كافتيريا نكت اون لاين

الدكتور : هل تعلم أن كمية النيكوتين في 20 سيغارة تقتل أرنب ؟!
الشاب : و لهذا لا نرى أرنب يدخن .

السكرجي لصديقه : كلما أشرب مشروب أتلبك بالعمل لذلك بطلته .
الصديق : بطلت المشروب !
السكرجي : لا بطلت العمل

الزوج على فراش الموت : سامحيني يا زوجتي العزيزة امبارح خنتك مع الخدامة
الزوجة : بعرف و لهذا دسست لك السم في الطعام

آل ليش الحمصي ما بصوم أول يوم رمضان؟
لأنو أول يوم صيام أصعب يوم

الحماصنة اخترعوا صاروخ ليضربوا أهل حماة.
اتفقوا يجتمعوا بالملعب ويضربوا الصاروخ من الملعب
ضربوا الصاروخ آم انفجر فيهم آم في واحد حمصي كان متأخر وشاف الإنفجار بالملعب آم قال:
(إذا عنا بحمص هيك صار لكن شو صار بأهل حماة)

واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه جدا قامت مسكته وقعدت عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود
كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران مشان ينقذونا !
قاله الحرامي (بصوت مخنوق ): بسرعه يا محموووووووود !!!

يوم الفالنتاين فاتت وحدة عل مكتبة وسألت صاحبهاوقالت:عندك كرت مكتوب عليه إلى حبي الوحيد
قال:طبعا عندي
قالتلو:لو سمحت عطيني 12

في 2 باردين كتير عم يلعبوا شطرنج كيف مات الملك ؟
اجتو جلطة

في سيارة لدفن الموتى يقودها شاب حربوق شاف وحدة حلوة عم تنطر تاكسي فسألها شو رأيك نوصلك يا حلو؟
طلعت البنت فيه و بالسيارة و قالتله:أنا أطلع بهيك
سيارة!!!فرد عليها و قال :وحياتك عم بيموتوا ليطلعوا معي!!!!!!!

سال ولد ابوه :بابا انتو من قديم منين كنتو تشربوا
الوالد:من العين
الولد :ليش لكن هلأعم تشربوا من التم

- في حمصي انسرقت سيارته أم ركض وراها و سجل رقمها

كان مرة فى واحدة قالت الى ابنتها روحى السوق اشترى اغراض. راحت البنت و تأخرت كتير
و عندما رجعت قالت لها امها لماذا تاخرتى فقالت لها البنت كان فى ولد بيعاكسنى
فقالت لها الام لماذا لا تتركيه وتذهبي.
فقالت لها البنت هو كان عميمشي على مهله
شو الشي المشترك بين التنورة القصيرة(mini jupe)و الجزر
التنين بقووا النظر

في تلاتة تسابقوا
حمصي ذكي و سسوبرمان و حمصي غبي مين ربح
حمصي الغبي
ليش
لانواحمصي الذكي و سوبرمان شخصيات خرافية

نذل بيشتغل مدير دار للأيتام، حب يتناذل قام عمل اجتماع مجلس للأباء.

مرة كان في جورة بحمص لا يوجد لها حل فقام مجلس مدينة حمص باجتماع طارق
وقرر مجلس حمص بان يوطي حمص على مستوى الجورة

واحد شامي شفىءعل الحماصنة من كتر مابيضحكو عليهم قام طلع على حمص حتى يضحكوا عليه
ولو مرة بالعمر فوقف أمام عامود كهرباء شاعل وراح يدق على العامودبأيدو
مر أمامه واحد حمصي وقالوليش عمددق هون قالو الشامي عم دق ومافي حدا عم يرد
أتطلع الحمصي الى العامود وألومع أنوالضو شاعل ليش ماعم يردو

في كلب طالع من الخمارة قال مدري نو مدري عو
الأول : أتمنى أن يدفنوني مع كلودا الشمالي .
الثاني : لكنها لم تمت بعد
الأول : ولا أنا ؟!

موضوع: نكت الأربعاء مايو 18, 2011 1:43 am

كان هناك شاب حكم بالإعدام فذهبت أمه إلى القاضي لتتوسل إليه بألا يعدم ولدها فقال الفاضي:
أمامه خياران إما أن يفرّّّغ البحر بوعاء أو أن يذهب إلى سورية وينجح في فحص البكلوريا
فقال الشاب: أعطوني الوعاء
أنا طالب بكلوريا

كان احد الرجال يبحث عن حماره فوجد شجرة مثمرة فصعد ليأكل من ثمارها وعندئذ جاء شاب
وصديقته وجلساتحت الشجرة. نظر الشاب الى عيني صديقته, فقالت له ماذا ترى فقال لها
إنني أرى العالم كله, فصاح به صاحب الحمار من أعلى الشجرة : بالله عليك هل ترى لي حماري

مرة وحدة وقفت تكسي وقالتلو:
نادي الشباب
قلا:
ناديلون انتي

في و0احد وقف عند بياع العوجة فقال له بئديش العوجة فقال له البياع
بميةفقال له بئديش الملح فأجابه البياع ببلاش فقال له حطلي كيلو ملح ورشلي فوقهم شوية عوجة.

ثلاثة حماصنة شكلوا عصابة سموها الفرسان الخمسة

- اثنين حولان معجبين بالرباعي نينا وريدا بطرس

لماذا يغسل الحمصي ثيابه ثم يرتديها فورا ؟
لأن صاحب محل الثياب قال له ( اغسيل والبيس ) !

سوري يتسلم إدارة شركات hotmail ويقر شروط جديدة

بعد أن عجز مدراء hotmail و windows live و MSN عن مكافحة البريد العشوائي اتخذوا قرارا شكل صدمة للمستخدمين عندما عينوا السوري أحمد واسطجي مديرا عاماً عليهم
وأول خطوة قام بها واسطجي هي وضع شروط جديدة للمشتركين والعملاء وهي:
على الراغب في الحصول على بريد في أحد الحسابات التقدم الى أقرب فرع وتقديم طلب خطي ملصق عليه طابع ومرفق بالأوراق والثبوتيات التالية:

سند اقامة من مختار الحي1-

2- ورقة لا حكم عليه

3- صورة شخصية بقميص أسود /عدد 12/

4- صورة هوية ملصق عليها طابع أبو العشرة

5- شهادة حسن سلوك

6- تعهد خطي بإخلاء مسؤولية الشركة تجاهه وأنه مسؤول عن كل ما يصيب جهازه وأنه مستعد لدفع كافة الرسوم التالية:

7- 2000 ل.س تأمين

8- 1500 ل.س رسوم

9- 440 ل.س رسوم أخرى

10- 3698 ل.س غرامة

11- براءة ذمة تجاه كافة الحسابات الأخرى YAHOO Facebook Gmail Hi5

12- صورة عن دفتر العائلة مصدقة من مديرية التموين

13- كشف حساب لدى مديرية المخابز واستصلاح الأراضي ومخزن الأعلاف

14- آخر 5 فواتير مياه وكهرباء وهاتف وموبايل

15- ورقة تبين دواعي امتلاكه لهذه الخدمة

16- مصنف سحاب ودبوس عدد 3

*اضحك مع الندل*
واحد نذل إتجوز
راح شهر العسل لوحده
================
واحد نذل أبوه طرده من البيت
رجع كتب على باب بيتهم
' مقر تنظيم القاعدة
==========
واحد نذل عنده تاكسي،
طلق مراته،
راح يوصلها لبيت ابوها
شغّل العدّاد
===================

واحد نذل عيّنوه رئيس
الشرطة،
أول حاجة عملها غير رقم
الطوارئ من 122
إلى 09742806329577935
===================
حرامي ( نذل ) دخل بيت . ما
لقا حاجة يسرقها ...
اتصل بأمريكا
و خلى السماعة مرفوعة !!!
و نزل
====================
واحد نذل صوّر أبوه وهم
بيدفنوه
وكل يوم يفرج الشريط
لأمه !!
====================
واحد نذل اتصل براديو
نجوم إف إم و طلب أغنية
' بابا فين ' .... وأهداها
للأيتام فى يوم اليتيم
===========
واحد نذل قعد سنة
يتحايل على حبيبته
علشان تخرج معاه ، ولما
وافقت راح قال لأبوها
===========
واحد نذل عينوه مدرّس
بمدرسة معوَّقين،
حط أول حصة , ألعاب
رياضية ' قفز حواجز
===========
نذل خصمت الدولة نصف
راتبه كتبرع للإنتفاضة
قام إتبرع بالنص الثاني لإسرائيل

تلدراوي اتصل بأوباما وقال له: سيدي الرئيس أوباما بحب خبرك انه قررنا اعلان الحرب على امريكا !!!
رد أوباما: ممكن أعرف مين انتوا ؟
التلدراوي : انا ورفقاتي أبو هورو و أبو عبدو و أبو صطيف و أبو اللبن و كل الشباب يلي معي بالكافيتيريا يعني 8 رجال تقريبا !!
رد أوباما بضحكة : بس بتعرف انه عندي مليونين جندي تحت امري ؟
التلدراوي : مليونين جندي ؟؟
هاي معلومة جديدة بتحتاج مشاورات دقيقة مع الشباب خليني شوف الشباب و برجع بتصل فيك بكرة.
تاني يوم اتصل التلدراوي بأوباما و قله
بعد المشاورات غيرنا رأينا و قررنا ما نعلن الحرب على امريكا !!
رد عليه أوباما باستغراب : و شو السبب اللي خلاكم تغيروا رأيكم فجأة! ؟
التلدراوي : بدك الصراحة ؟ ما عنا مكان بتل الدرة بيوسع لمليونين أسير !!!!!!

الله حيو تل الدرة

اثنين محششين كفار واحد قال : بسم الله الرحمن الرحيم
قاله الثاني : احنا كفار قاله : ايه صح استغفر الله .

فيه مدرس يسأل طالب يقوله شو هوي الحيوان إللي يصحينا ع صلاة الفجر ؟ قال الطالب : أبوي

نذل يصب لأبوه قهوة
قاله ابوه: شو اخر اخبار النذاله؟
قاله :نص الدلة ديتول

دكتور بيطري تزوج دكتورة بيطرية زفوهم كلاب الشارع

سلموني شاف لوحة مكتوب عليها ( ادعم الهلال الاحمر )
لف عليها و دعمها بالاسمنت

سكران راح عزا سأل كيف مات ولدكم قالو له:
رصاصة في الراس
قال: اوف كويس ما إجت في عينه

مدرس سأل طالب ايراني حط كلمة has في جملة قال :
هاسبي الله ونعم الوكيل

في واحد غبي حلق شواربو ودخل ع اهلو وقال : بتصدقو ماعرفتكون

---مرة واحد مع خطيبتو عالبحر وشايفين القمر ضاوي فقالتلوا خطيبتو شايف القمر يا حبيبي قالها ايوة قالتلوا ريحة رجليك واصلها لعندو وخدو ع رومانسية*** ---

صحي في اشاعة جديدة انو حلويات ابو اللبن رح تدخل شراكة بادارة المقهى الخرندعي

---ولد صغير يسأل امه قالها ليش ابوي اقرع قالت له يا ولدي هذي علامة الذكاء قال لها الولد أشوف شعرك طويل ---

وهي انا رح بلش لهيك شاركونا بما ملكت ايمانكم من نكت جميلة ومعبرة

اهلا وسهلا فيكون بالكافيتيريا الجديدة وبرعايتكون ومساهماتكون منقق يلي ببالي
(قصدي امانينا)

اي نكتة , اي فركوشة صغيرة اوكبيرة او اي موقف صار معكون بيضحك او بيبكي من الضحك فيكون تحطوه هون لنساعدكون بالضحك

الشرط الوحيد بالكافيتيريا هوي انو مافي شروط يعني فينا نحكي يلي بدنا اياه طبعا بدون ما نزعوج او نجعز احد

واهلا سهلا فيكون واحلا(3 بـ1)للكل ع حسابي .......

قصدي ع حسابكون

ملاحظة : الكافيتيريا برعاية
سينالكو (مخصص للبيع من تدمر)
بسكويت الفاخر (بسكويت وغاتو مجفف بطعم القرفة والمانجو اللذيذ)
مطعم كريش (افخر انواع المفروشات)
برنامج الحلقة الاضعف (L B C Channal)
من سيربح المليون (كل 3 من 3 بـ1 بتربح واحد 3 بـ1 اضافي)